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 Faites pas attention bis.

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Galileo

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MessageSujet: Faites pas attention bis.   Ven 8 Avr - 12:28


Wongo, affreux & associés
 
feat. personne



11:23 -- GRAND LINE, WATER 7, DOCK 5

Une douce odeur de poisson et un coup sur la tête vinrent réveiller notre jeune Shandia, alors qu'il était en train d'empocher la prime des 4 Yonkou simultanément dans ce qui semblait vraisemblablement être un rêve. Un tel réveil ne pouvait que le mettre de mauvais poil; quand on sait qu'il est d'humeur massacrante même quand il se réveille dans un lit douillet, on ne peut que présager le pire pour celui qui l'avait ainsi tiré de sa torpeur. Le fait est qu'il était juste tombé de son tonneau, le bateau dans lequel il avait embarqué ayant apparemment fait quais à une quelconque île. Au dessus de sa tête, les pas des marins s'activaient sur le plancher irréprochable du vaisseau marchand, ce qui acheva de l'éveiller.

▬ Mais pourquoi j'suis là, d'jà, bordel ?..

Comme les habitudes se perdent difficilement, Ken s'était très gentiment offert un des tonneaux de rhum dans la cale du navire en l'honneur de sa belle gueule et avait fini par s'endormir dans un tonneau de poisson. Remarque, il n'avait pas été dérangé par qui que ce soit dans son bain d'arrêtes, ce qui était déjà un bon point. Le fait est que notre joyeux décérébré ne se souvenait plus de ce qu'il foutait dans la cale d'un bateau, ce qui était plutôt dérangeant même pour un type comme lui. Il resta, hagard, assis sur le tonneau qu'il avait vidé jusqu'à ce qu'un des membres d'équipage ne le trouve. Sa présence fut reportée au capitaine, qui préféra le faire sortir sans encombre plutôt que de lui réclamer une quelconque somme d'argent; il n'était pas pour ainsi dire célèbre, mais un chasseur de pirates recouvert de sang et armé jusqu'aux dents n'est jamais la bonne personne à enquiquiner.

C'est ainsi que le Shandia se retrouva, sans trop comprendre par quel procédé, sur les quais du Dock numéro 5 de Water Seven. L'île n'était pas bien loin de Jaya, mais le dépaysement était total. Le paysage était autrement plus agréable à voir, mais ce qui interpellait le plus Ken, c'était l'amas affolant de ressources en tous genre étalées à la vue de tous sur les Docks. En bon débile attachant, il tenta d'embarquer un stock de sabres au nez et à la barbe des 10 dockers qui étaient censés surveiller la cargaison; mauvaise idée, puisqu'il se retrouva roué de coup et jeté dans l'eau fissa.

C'était à force d'en prendre plein la tronche que Ken finit par comprendre que Water Seven était un tout autre type de trou à pirates; ils étaient plus subtils, puisque les forbans étaient un peu mieux habillés et prétextaient participer au commerce de l'ile, alors qu'ils venaient juste faire armer leurs vaisseaux. De jolis pirates à froufrous et à la langue bien pendue, c'était ceux-là mêmes qui se faisaient déglinguer dans les ruelles de Mock Town puis jeter sur les quais, avant de repartir en fulminant à propos du « manque d'éducation flagrant ! » des autochtones.

Toujours est il que le chasseur s'était bougé le cul de son île « natale », et ce n'était pas pour rester à barboter entre deux barques et 10 dockers morts de rire. Suivant son instinct, le Shandia remonta et colla une belle branlée à 4 d'entre eux, histoire d'en faire un exemple et d'assouvir ses pulsions immédiates. Les 6 autres préférèrent s'occuper leurs collègues assommés plutôt que d'expérimenter le crochet de Ken qui, à peine arrivé, faisait déjà usage de sa violence gratuite et exagérée pour se faire respecter. Après tout, c'est comme ça qu'il avait toujours fait et il attendait encore qu'on vienne lui prouver qu'il se foutait le doigt dans l'oeil.

Après cette première altercation bénigne, l'ange s'était dirigé vers les sommets de Water Seven, quittant donc les Docks pour longer les canaux ornant les rues de l'île à la recherche d'un endroit où séjourner pour les nuits à suivre. Il n'était pas question qu'il dorme dans la rue, et encore moins dans un tonneau de poisson. En parlant de poisson, les passants se retournaient tous sur son passage, à cause de l'odeur de merlan séché qu'il dégageait et du sang qui imbibait son tee-shirt blanc. Si la Marine était active sur cette île, il ne tarderait pas à voir le bout du nez d'un agent se croyant tout permis et qui lui demanderait de « respecter les autres en soignant son hygiène ».

Au détour d'une énième ruelle, une clameur vint titiller le tympan exercé de Ken. Il l'avait reconnue; la douce musique qui émanait d'une bagarre d'ivrognes, gracieuse comme un coup de pied dans les couilles et resplendissante comme la dentition d'un loup de mer imbibé d'alcool. C'est sans hésiter que le Shandia se dirigea vers l'auberge d'où provenaient les cris, située au fin fond d'une des ruelles les plus paumées de Water Seven; le trou parfait pour un type pareil, en somme. L'enseigne qui ornait la façade de l'établissement - qui était toutefois en très bon état - disait « Auberge du Pélican », tandis qu'un petit écriteau en bois était fixé sur le cadre de la porte ajoutait « Ici c'est pas pour les p'tites bites. ». Sans hésiter quant à sa qualification à entrer dans l'établissement, Ken bouscula le battant de la porte et s'engouffra dans l'auberge.





Dés que l'ange foula le plancher de l'auberge, un silence morbide prit possession des lieux. Seule la musique crachée par 4 Den Den Mushi hauts-parleurs disposés aux 4 coins de la pièce jurait avec la situation. Tous avaient rivé leur regard sur Ken, s'arrêtant au beau milieu d'une droite ou tenant leurs verres juste sous leur nez, comme s'ils attendaient quelque chose. Le Shandia s'avança prudemment dans l'établissement, se dirigeant vers le comptoir. Aucune place assise n'étant libre, il envoya une droite dans la tronche d'un des ivrognes qui occupait un des tabourets en lui éclatant accessoirement son verre sur la face. Le type resta au sol quelques instants, avant que tous prononcent la même phrase, à savoir :

▬ Il est des nôtres.

Cela dit, ils reprirent tous leurs activités comme si rien ne s'était passé. Vraisemblablement, il fallait fracasser des gens en entrant dans le bar pour s'y faire accepter. Original, mais il fallait être sûr de soi en entrant; d'où le « Ici c'est pas pour les p'tites bites. » gravé dans l'encadrement de l'entrée. Le type qui s'était fait défoncer fut évacué et jeté hors de l'auberge par deux des habitués, histoire qu'il n'encombre pas le passage avec sa carcasse inanimée de poivrot déchu. Fasciné par l'atmosphère presque paradisiaque de l'endroit à ses yeux, le chasseur passa plusieurs minutes à zyeuter les diverses personnalités de la pièce. Parmi les têtes, il y avait pas mal de primés, mais leurs récompenses ne valaient pas la peine qu'il risque d'être blessé et préféra profiter de son séjour.

▬ Hé, la tenancière ! T'as encore une chambre pour 10 jours ?
▬ Y a bien la 3B, au deuxième étage. Tu paieras chaque matin le prix d'la nuit que t'as passée, avec des berry's sonnants et trébuchants. Les repas seront servis l'matin, à midi et à 19 heures. Si t'es pas là, j'te les rembourse pas et j'les mange à ta place. T'as l'air d'un filou pas très fiable, mais j'ai l'habitude des mecs comme toi. Alors pas d'entourloupe, compris ?
▬ C'est honnête m'a'am. Va pour ça.

La tenancière balança au Shandia les clés de la chambre 3B ainsi qu'un plan de la ville assez usé, qu'elle donnait à tous les marins de passage pour qu'ils puissent s'y retrouver sur l'île aquatique. À l'arrière de la carte figuraient les horaires des repas mentionnés plus haut, ainsi qu'une phrase qui fit sourire le chasseur de têtes. « C'te carte s'appelle Revient, alors t'as intérêt à m'la rendre en rentrant. PS: Les clés aussi. ».

•••

Son sac de provisions - volées - et ses maigres bagages déposés dans sa chambre, Ken déplia la carte de Water Seven et sortit de l'auberge, bien décidé à faire un peu de tourisme pour changer d'air. L'autre préposition de cette virée était aussi de chercher une proie intéressante, parce que son séjour sur l'île n'allait pas se payer tout seul - sachant que le Log Pose du navire marchand qui l'avait emmené à l'île sainte des charpentiers avait un temps de relance de 10 jours, il allait avoir besoin d'un minimum de fonds.

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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Ven 8 Avr - 12:46





Nom et prénom : Il se fait appeler Wongo.
Âge : 43 ans.
Camp : Civil, neutre; il trempe cependant dans des activités criminelles de trafic d'armement et d'organes.

Niveau : 10
Prime : Aucune, Ken le couvre et il est trop doué pour les coups fourrés pour se faire prendre.


Capacités : Wongo sait se débrouiller avec un flingue; il tire déjà plus droit que Ken. Il dispose aussi d'un macaque lui obéissant au doigt et à l'oeil, qui peut se servir d'un flingue aussi.
C'est un bon diplomate, et il dégage une aura d'influence naturelle qui pousse les gens à croire ce qu'il raconte, tant il est assuré. Il est extrêmement de difficile de voir lorsqu'il ment, d'ailleurs.
Il semble aussi pouvoir communiquer avec son singe, mais ne comprend aucun autre animal.

Description rapide : Wongo, de son vrai nom Diego Blackbone, est un homme à la carrure gigantesque et imposante. Il pèse près de 110 kilos pour 2 mètres 30 de haut, faisant de lui un homme dépassant largement les normes humaines normales. Il appartient à une race peu répandue découlant d'une union entre les cornus et les humains; les vaudous.
Malgré sa carrure de force de la nature, Wongo n'est pas un combattant et préfère largement la parole aux coups. D'ailleurs, il accompagne Ken pour cette même raison; il a beaucoup d'ennemis et est incapable de se défendre seul face à cette menace; il avait donc besoin d'un garde du corps. C'est un homme manipulateur et appréciant la souffrance d'autrui, foncièrement mauvais et cruel de l'intérieur. Il n'en reste cependant pas moins intelligent, en faisant un bon complément à la brute épaisse qui lui sert de compagnon de fortune.

Histoire : Wongo est né du côté de Mystic Island, dans une tribu retranchée dans les forêts les plus profondes de l'île. Ils n'avaient aucun lien avec les pêcheurs squattant les côtes et vivaient dans le secret le plus total, pratiquant leurs rituels à l'abri de regards indiscrets.

Il partit de son île natale vers ses 20 ans pour devenir pirate, mais échoua comme de nombreux autres et finit par atterrir sur Water Seven. Il y vécut toute sa vie en vivant de larcins, trafics d'armes et autres magouilles dans la plus grande des discrétions, profitant de la forte activité pirate et portuaire de l'île pour exporter et importer ses marchandises.

Il vit accompagné d'un singe nommé Sandale depuis peu, qu'il a recueilli lorsque son précédent maître l'avait utilisé comme monnaie d'échange lors d'une transaction; depuis lors, c'est le coup de foudre.

Le trafiquant fera la rencontre de Ken à Water Seven (rp à venir), et le rejoindra en voyant en lui un simplet et un garde du corps à moindre coût.







Nom & Prénom : Sandale
Âge : Personne ne le connait.
Camp : C'est un singe, donc il se contente de suivre son maître.

Niveau : 3
Prime : 10 Berry's, pour avoir volé 2 bananes à un marchand.


Capacités : Sandale est capable de communiquer avec son maître et lui seul.
Il peut marcher à la manière d'un être humain sur ses pattes arrières, et ainsi se faire passer pour un enfant si il est déguisé.
Il peut tirer avec un flingue, mais est aussi précis que Ken dans ce domaine.
C'est un excellent cordonnier.

Description rapide : C'est un singe aux couleurs plutôt bizarres, d'environ 1 mètre de haut lorsqu'il se tient sur ses pattes arrière. Il est extrêmement con et vicieux, une sorte de mélange de Wongo et de Ken avec une apparence simiesque. Il n'obéit qu'à son maître.
Sandale porte des bottes en caoutchouc rouges faisant un bruit - "couic couic couic" - horrible et ne les retire jamais; s'il venait à en perdre une, il en mourrait sans doute de chagrin.
Sa débilité n'a d'égale que sa haine viscérale envers Ken, qu'il ne cesse de tenter d'assassiner lorsqu'il a le dos tourné.

Histoire : Sandale, nommé ainsi parce que son précédent maître l'avait obtenu en l'échangeant avec une sandale en cuir à son papa singe, suivait déjà Wongo depuis quelques semaines quand ils firent la rencontre de Ken (rp à venir).

Avant sa rencontre avec Wongo, l'animal était un très grand comédien dans un cirque itinérant, avant de se faire enlever par un pirate puis échanger une bonne dizaine de fois; ce qui explique la haine qu'il a envers Ken, qu'il prend pour un pirate s'étant procuré Wongo à la manière d'un propriétaire qui s'achète un nouvel animal de compagnie.

Le précédent propriétaire du singe était une pirate explorant les mers, portant le nom de Dora, dite "L'exploratrice". Elle était dotée d'un sac à dos et d'une carte ayant mangés un fruit du démon - grâce à une expérience inavouable - leur donnant vie et parole. Elle aurait abusé de Sandale durant quelques mois avant de s'en lasser. Depuis lors, le singe déteste les femmes et les fuit constamment.
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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Sam 16 Avr - 5:00


Lucky water seventh.
 
feat. hello darkness my old friend





22:08 -- GRAND LINE, WATER SEVEN, AUBERGE DU PÉLICAN

La nuit commençait tout doucement à tomber sur la ville, donnant lieu à un magnifique spectacle qu'est un coucher de soleil. On pouvait voir des couples installés sur les rebords de la fontaine géante ça et là, en train de profiter de la vue depuis le centre marchand situé à son pied. Le paysage était presque parfait, aucune bagarre en vue et les terrasses étaient bondées; mais pourquoi « presque », au juste ?

▬ Mais qu'est-ce qu'il fait, celui-là ?
▬ On dirait... qu'il se lave dans la fontaine...
▬ Regardes, fiston. C'est exactement ce que tu dois devenir. Enfin, pas un exhibitionniste, mais un beau-gosse comme ça. Tu vois ?


Le fait était qu'un Shandia était tranquillement en train de se laver au bord de la fontaine, nu comme un ver, au milieu des couples estomaqués - que ce soit par le manque de pudeur ou la beauté du chasseur de primes, c'est légitime - et des touristes en contrebas. À force de se faire aborder par des gardes de la cité outrés par son hygiène déplorable, Ken avait décidé d'aller se faire un brin de toilette mais n'avait pas trouvé de douches à son goût dans l'auberge. Il s'était donc mis en tête qu'une fontaine, qu'importe sa hauteur et sa prestance, ferait un endroit tout à fait légitime pour qu'une star telle que lui s'y lave. En contrebas, des cris, sans doute ceux des mêmes gardes qui l'avaient exhorté à aller se laver, l'interpellaient. La philosophie du Shandia était très stricte concernant les autorités et les lois : tant qu'on ne pouvait pas l'attraper, il n'était coupable d'aucun méfait. La question est : est-ce qu'un garde oserait monter le dénicher ?


•••


Quelques minutes plus tard, frais et dispo, notre Shandia aux moeurs douteuses était fin prêt à reprendre son tour d'horizon de la ville. Comme prévu, il avait semé les gardes sans problème en sautant de rive en rive. Il se retrouvait donc sur le toit d'une bâtisse proche des docks, une paire de jumelles volées aux mains. Son instinct d'imbécile ayant repris le dessus, Ken tenait les jumelles à l'envers et conclut donc que cet outil si réputé pour son utilité n'était qu'une arnaque, avant de les lancer dans la rue. L'objet vola en éclats en contrebas après une chute de cinq étages, ses morceaux s'éparpillant dans la ruelle qui juxtaposait la position du chasseur. Des clameurs montèrent et une balle fit sauter une des tuiles sur lesquelles marchait Ken.

▬ T'es cinglé toi, hein ? Si t'avais touché le boss, c'est ta tête qu'on aurait fait sauter !


Un simple coup d'oeil suffit au tueur de pirates pour reconnaître celui qui avait fait feu sur lui; un forban de bas étage, certes, mais doté d'une prime alléchante par rapport à son corps de brindille. Il y avait sûrement anguille sous roche, mais Ken n'était pas chasseur d'anguilles, mais bien de pirates. C'est donc tout naturellement qu'il descendit dans la ruelle pour aller saluer la bande de criminels qui s'y cachaient. Ils étaient 3, en comptant celui qui avait tiré.



Le grand ninja-pirate-barbare-pyromancien, Zob Lennon.

Ken prit le temps de bien les détailler avant de prendre la parole, laissant un blanc de quelques secondes s'installer entre eux sans que les pirates ne comprennent vraiment les intentions du chasseur. Celui le plus à gauche, fiché en tant qu'Églantin l'eunuque, était connu pour ses meurtres de femmes sans pitié. On donnait comme raison la frustration de l'homme-poisson qui était incapable de procréer, étant donné qu'il avait été castré alors qu'il était encore esclave. Celui du centre, en retrait, était Leopold la fronde. Ce type, un autre homme-poisson, était petit, obèse, chauve et de surcroît moche. Le dernier, tout à droite, était Sacha le dresseur. Le plus primé du trio, dieu seul sait pourquoi, était aussi le plus pitoyable; des rumeurs l'accusaient de faits de zoophilie et il était connu à Mock Town pour organiser des combats d'animaux illégaux.

▬ Salut les gars, j'vais pas tourner autour du pot 100 ans : vous voulez que j'vous cuisine à poing ou saignants ?
▬ Mais qui t'es pour nous dire ça, garçon ?
▬ Ken McBride, chasseur de pirates, bla-bla.
▬ J'ai entendu parler de lui, il vient de Mock Town et j'crois bien qu'il rigolait pas pour les menaces.


Le trio commençait à reculer alors que le chasseur s'avançait. L'assurance qu'il dégageait malgré l'avantage numérique de ses adversaires avait à lui seul suffit à rappeler aux trois rigolos qu'ils avaient face à eux un tueur de pirates sans foi ni loi qui préférait transporter le gibier mort plutôt que vif. On pouvait voir Sacha darder son arme à feu vers Ken, Léopold rouler de ses quatre yeux dans tous les sens et Églantin réfléchir aussi vite que lui permettait son cerveau d'homme-céphalopode pour les sortir de leur merdier sans nom. Les petites vies des trois criminels de bas étage défilaient devant leurs yeux comme s'ils vivaient leurs derniers instants quand Sacha prit la parole, la voix tremblante.

▬ Si tu nous tues, on pourra pas te montrer notre boss, celui qui nous a engagés ! Il est à la recherche d'un type sur Water Seven, et il partira pas avant d'l'avoir retrouvé ! C'est ta chance, chasseur !
▬ Tu m'intéresses, y en a combien à ferrer des poissons comme vous ?
▬ On était 5 à être engagés, mais c'est surtout le boss que tu devrais choper. T'as l'air costaud, mais j'sais pas si à 6 contre 1 tu survivrais bien longtemps. Donc t'as le choix, soit tu...
▬ Tu te tais et tu m'suis jusqu'à un coin tranquille. On va discuter de tout ça. Les deux poiscailles, vous suivez.


Ceci dit, Ken repartit en direction de sa fameuse Auberge du Pélican, le seul coin sûr où il pourrait interroger ses trois captifs à l'abri d'oreille indiscrète, étant donné la difficulté à s'y fondre dans la masse. Sur le trajet, il entendait les 3 abrutis - peut-être étaient ils encore plus cons que le chasseur lui-même - préparer des plans d'embuscade, qui n'aboutissaient jamais puisqu'il suffisait au Shandia d'un petit regard en arrière pour les faire taire. « Trois guignols comme ça, engagés par le même type... ça veut soit dire qu'il est désespéré, soit qu'il avait vraiment pas le temps d'niaiser. »


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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Sam 16 Avr - 19:07


Lucky water seventh.
 
feat. i'm solo, han solo.





22:08 -- GRAND LINE, WATER SEVEN, AUBERGE DU PÉLICAN

Dehors, la nuit était maintenant noire. L'agitation de la journée avait laissé place au calme de la nuit, seuls quelques soldats patrouillaient dans les rues les plus proches des docks au milieu des chats, oiseaux et autres animaux errants. Les lumières tamisée que déversaient les fenêtres des habitations de la ville s'éteignaient une à une, à mesure que les habitants s'en allaient se coucher en prévision de la journée de labeur qui les attendait le lendemain. Les seuls endroit encore animés étaient les auberges, où les voyageurs de passage passaient la majorité de leurs soirées à festoyer et à boire dans la bonne humeur.

C'est dans l'Auberge du Pélican, l'établissement où fait escale Ken, que l'on le retrouve avec ses trois « captifs » - puisqu'ils n'étaient pas libre de partir, mais n'étaient pas non plus mis aux fers - autour d'une table située dans l'extrême coin de la pièce. Tout autour d'eux, les personnes se tapaient sur la trogne à coup de chopes à moitié brisées et s'insultaient jusqu'à s'en dégommer les poumons. Eux seuls étaient attablés, en silence, alors que Ken les toisait avec son habituel regard de mire de sniper. Il attendait des tuyaux, et pas des petits, concernant le gros poisson qu'il aurait à ferrer le lendemain. Les trois pirates se regardaient entre eux, incertains entre leur désir de vendre leur employeur et celui de ne rien dire, craignant dans les deux cas des représailles. C'est un coup de poing du Shandia qui tira le trio de ses incertitudes, en défonçant la table en deux sous leurs yeux.

▬ Bande de sales raclures de dessous d'table, vous allez accoucher ou j'vais devoir défoncer vos crânes comme j'l'ai fait avec c'te foutue table ?
▬ Pas besoin d's'affoler, on va parler copain ! On s'demandais juste un truc...
▬ Est-ce que t'as moyen de garantir notre sécurité et notre anonymat, si tu v'nais à te faire déf-...
▬ J'ai rien à vous garantir, vous allez tout cracher maint'nant sinon j'vous jure que j'vous défenestre fissa.


Le trio échangea un regard éloquent; leur situation ne pourrait pas être pire que celle dans laquelle ils se trouvaient actuellement, ils décidèrent donc de poser leurs maigres espoirs de survie entre les mains de Ken. C'est Sacha, le leader du trio, qui prit la parole.

▬ Il se peut très fortement que notre employeur se trouve éventuellement au Dock 3, avec peut-être 2 gardes s'ils ne sont pas en mission et potentiellement des dockers payés pour faire le guet.
▬ Merci copain. Maint'nant, vous allez venir avec moi jusqu'au Dock 3, et vous suivrez le plan que j'vais vous indiquer.


Un plan, de la part de Ken ? Des barres.


•••


Environ une bonne heure plus tard, alors que la ville toute entière était endormie, 4 silhouettes ombragées se baladaient sur les toits. Les ninjas de l'extrême sautaient de tuile en tuile, cassant et pliant tout sous leurs pieds graciles et discrets qui produisaient la cacophonie d'un orchestre. Les 3 captifs ouvraient la marche, une tenue de ninja noire sur le dos et un masque hannya en plastique scotché sur le visage chacun. Ken suivait la troupe par derrière, ce-dernier portant pour sa part une robe de marièe blanche et un bandeau orné d'une plaque de fer gravée d'une feuille qu'il avait récupéré sur une brocante en arrivant. L'escouade de choc s'arrêta sur le toit d'une habitation se situant à la limite du quartier résidentiel, surplombant le Dock 3. Celui qui semblait être Sacha prit la parole.

▬ Chrmbgngnugngn.
▬ Compris, unité Sauciflard. Suivez le plan. Vous entrez, vous dites à votre boss qu'une fête a lieu dehors et qu'il y a une demoiselle qui l'invite à danser. Allez, pronto bande de connards.


Les trois ninjas des ténèbres s'exécutèrent sans un mot, avançant parmi les dockers médusés, la tête haute. Lorsque la porte du hangar où se terrait le "boss" s'ouvrit, Ken se faufila jusqu'à celle-ci en longeant les ombres et en effectuant des pirouettes cacahuètes pour esquiver les gardes. Adossé au mur juxtaposant l'entrée, il tendit l'oreille de sorte à espionner la discussion qui se tenait à l'intérieur.

▬ Bgneagneehegneh.
▬ Hugwuwghwlug.
▬ QU'EST-CE QUE VOUS ME BAVEZ LÀ, BANDE DE GROS SACS ? VOUS VOUS CROYEZ CHEZ MAMAN ? ET TOI, LE POULPE EUNUQUE, T'AS UN TRUC À DIRE ?
▬ Lblblbl.


Le fait est que la discussion tournait en rond, son plan tournait au fiasco à cause des masques scotchés et collés à la super-glu sur le visage de ses acolytes. Tandis qu'ils essayaient de s'exprimer à travers des grognements mélodieux, Ken choisit de faire son entrée, à bout de patience.



Le grand ninja-pirate-barbare-pyromancien, Zob Lennon.

Le cafouillage s'arrêta lorsque le capitaine vit Ken, levant la main à ses traîtres d'hommes pour leur intimer le silence. Les deux autres gardes censés le protéger manquaient visiblement à l'appel, puisque rien ne semblait indiquer leur présence. Le hangar était décoré de trésors ouverts de partout, de haches, d'épées, de cubes bizarres et même d'un cadre en acier trempé ressemblant à s'y méprendre à un trophée, orné d'une écriture qui disait « CONGRATULATIONS For Surpassing One Million Subscribers ». C'est après un long silence et un duel de regard sulfureux que le pirate prit la parole, après avoir fait couiner une otarie en caoutchouc cachée dans les replis de sa veste.

▬ BONSOIR, JE SUIS ZOB LENNON, HA HA, ET BIENVENUE... BIEEEEENVENUE DANS MON HANGAR SECRET RECELANT TOUT L'ARGENT DES ABONNÉS.
▬ Salut copain, j'venais te prévenir que ces trois là t'ont trahi. Et qu'ils étaient censés te mener à moi, en fait.
▬ PUTAIN MAIS ÇA FAIT AUCUN SENS.


Cela dit, il braqua ses flingues sur ses sbires avant de les descendre d'une balle dans la tête sans prévenir. Le tir était joli, et il avait touché le cerveaaaaaaaau les trois fois. Son expérience à la chasse au caribou se montrait une nouvelle fois très pratique.

▬ Bon, maintenant que c'est fait, j'vais pouvoir te casser la gueule en toute tête à tête.
▬ TU ES TÉMÉRAIRE, ET ÇA M'PLAIT. MAIS SAURAS-TU M'AFFRONTER SOUS MA VÉRITABLE FORME ?..


Dés qu'il finit sa phrase, le pirate laissa tomber sa veste au sol, le laissant dénudé comme un ver face à son adversaire, à l'exception d'un pagne. Ses tétons brillaient d'un éclat menaçant, alors qu'il approchait lentement ses mains de ces-derniers...

▬ VOICI... LA VÉRITABLE APPARENCE DU PYROBARBARE !


Zob pinça ses points de pression vitaux - donc, ses tétons - avec vigueur, avant de se fondre dans un halo de lumière immaculée qui masqua sa transformation...



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Dernière édition par Galileo le Mar 19 Avr - 20:57, édité 9 fois
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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Mar 19 Avr - 17:18


Des putes à Whiskey Peak ? Allons voir ça.
 
feat. broland.





20:08 -- GRAND LINE, LARGE DE WHISKEY PEAK.

Le soleil était mort et enterré depuis un moment lorsqu'un tas de couilles vertes - aussi appelées cactus - se profila à l'horizon. L'équipage de fortune qui manoeuvrait le bâtiment qui filait droit vers l'île se composait alors de 3 membres tous plus bizarroïdes les uns que les autres. Sur la proue, endormis, gisait un Shandia à la musculature affriolante et aux tétons saillants sous sa cape. À la barre, un géant noir d'environ deux mètres et demi dirigeait le navire volé vers sa destination en psalmodiant des malédictions vaudou aux mouettes dans le ciel. Le dernier membre du triumicmac n'était autre qu'un singe bleu et jaune, portant des pompes rouges luisantes de propreté. Il s'agitait sur le mât et s'occupait d'assister son maître dans le pilotage du vaisseau.

La joyeuse bande filait vers Whiskey Peak après avoir fait le tour de la partie la plus calme de Grand Line, appelée Paradis. Leur long périple les avait mené sur cette île, base notoire des Chasseurs de Primes, puisque du gros poisson y avait été signalé. Sur son chemin du retour, Ken avait foutu la patte sur un Fruit du Démon, et s'était empressé de le croquer. Résultat des courses, il avait passé la moitié du voyage figé sur le pont à force de se ralentir lui même par mégarde. Maintenant, il savait un peu mieux s'en servir; disons qu'il commençait à pouvoir enchaîner trois pas sans s'niquer lui même.

C'est la voix de Wongo, le colosse à la barre, qui tira le Chasseur de sa torpeur. En effet, le port étalait devant eux tout un tas de bâtiments amarrés, calé entre les deux rives de l'île qui formaient une embouchure qui serpentait au loin entre les cactus.

KEN, TU DEVRAIS T'RÉVEILLER, ON EST ARRIVÉS.


Après quelques secondes de demi-conscience, le chasseur de pirates s'éveilla et s'assit sur la proue du bateau.

▬ C'est ça, Whiskey Peak ? C'est vraiment de la me-...


Avant de pouvoir terminer sa phrase, Ken avait détecté au loin la présence d'une maison de Dieu. Par là, il entendait un troquet pourri et où le sang devait couler à foison. Son odorat de poivrot endurcis et son spider-sense de pilier de comptoir ne le trompaient jamais, et il décida que ce serait le premier endroit qu'il irait visiter sur Couille Island.

▬ ...-rveille. Va nous échouer c'bateau quelque part, que j'puisse descendre fissa.


•••


Quelques heures plus tard, Ken était déjà attablé au fameux troquet qu'il avait dépisté comme un cancer du colon-rectum depuis son rafiot. Wongo et Sandale le singe étaient fourrés dans un coin de la pièce, en observateurs. D'ailleurs, ce maudit macaque avait était sapé en bébé et avait été ligoté dans une poussette. Ses gesticulations infernales intriguaient les clients situés dans ses alentours immédiats, laissant penser qu'il s'agissait d'un bébé jnouné ou d'une autre malédiction satanique envoyée pour leur faire la peau. L'ambiance générale - pour le moins électrique - offrait cependant une bonne couverture au duo, d'autres branquignols projetant de se faire remarquer à leur place. En parlant de branquignol, on en avait un beau qui s'agitait au milieu de la pièce en beuglant comme un porc.

▬ J'AI DESCENDU DANS MON JARDIIIIIIIIIN ! POUR Y CUEILLIR DU ROMARIN ! CHANTENT JOLIES COQUELICOTS, CHANTEZ COQUELICOTS ! J'AI DESCENDU DANS MON JAR...


Sa chanson paillarde fut cependant interrompue par une intervention brovidentielle, alors qu'un type venait de faire son entrée.

Hep, hep mon grand, tu viens d'éclater mes tympans. Tu vas fermer ta gueule et dégager d'mon chemin, tu gênes et j'ai à faire.


Ceci dit, le type s'en alla jeter ses miches sur un tabouret au comptoir en en emportant un bout dans l'au-delà. Ken se trouvait à 3 tabourets de lui, le visage tourné dans sa direction lorsqu'il jeta un coup d'oeil aux autres types accoudés, après avoir commandé de quoi se déchiqueter le gosier.





Après avoir échangé un regard avec ses compagnons de beuverie à la manière d'une hola coordonnée, Ken suivit le regard du type qui venait de s'installer. Deux trois primés intéressants recherchés sur l'île, de quoi se faire la main pour quelqu'un d'aussi proche du Shin Sekai que lui. Mais c'est la prime du sommet qui finit par retenir son attention. 800 millions de boules, pour un type ? Il avait chopé les 5 étoiles sur GTA pour avoir une prime pareille ? Toujours est-il que la balafre qu'arborait le portrait lui disait quelque chose.

Quelques tables plus loin, Wongo se rongeait les ongles. Moins con que Ken, il avait reconnu le type, mais n'osait tout simplement pas se lever de sa chaise.

C'est alors, que tout naturellement, Ken monta sur le comptoir en le faisant plier dans tous les sens comme un foutu flan. Après avoir piétiné les mains de 2-3 types, il récupéra l'avis de recherche du dit "Grogland Ch'aispas" pour le tendre au pif du type à la cicatrice.

▬ T'as l'air costaud, tu pourrais m'aider à chopper cet éventreur de poulets récidiviste. Si tu t'joins à moi, t'auras 30% des gains. J'te laisse calculer, j'suis incapable d'le faire.


Un drôle de silence s'installa, tous les visages tournés vers le Chasseur écervelé qui n'en prit pas compte. Il reprit de plus belle, s'adressant à l'assemblée pour le moins médusée.

▬ Si quelqu'un d'autre veut nous porter main forte, qu'il le dise maintenant ou se taise à jamais. C'est drôle, j'crois que j'ai déjà entendu une connerie du genre quelque part.


Dans ce silence de merde, on pouvait clairement entendre Sandale gesticuler et couiner. Mais qui s'en souciait, de ce macaque à deux balles ?


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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Lun 25 Avr - 0:52

Présentation


● Nom: de Giustizia
● Prénom : Angelo
● Rang : Amiral
● Surnom : Murasakicho, papillon violet.
● Âge : 25 ans.
● But : « Protéger. »
● Race : Humain.
● Fruit du démon : Aucun.
● Arme(s) : Kokuto Mugetsu
● Haki et Rokushiki ? : Fluide combatif et perceptif.
● Niveau demandé : 70
● Prime: Aucune.
● Groupe (Pirate, Marine, etc) : Marine.


Plus en détail

● Physique (5 lignes minimum):



● Mental (5 lignes minimum) :



● Histoire (10 lignes minimum) :



● Quelque chose à ajouter ? : C'est KenKen aux commandes.
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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Lun 25 Avr - 2:11


La flotte de l'Amiral Murasakichô



Lucio Dalla, il maestro.
Nom : Dalla
Prénom : Lucio
Surnom : Il Maestro
Âge : 23 ans.

Camp : Marine
Grade :
Poste : Musicien, coordinateur des troupes armées.

Niveau : 35
Fruit du Démon :
Haki et/ou Rokushiki :
Armes :

Compétences :

Description rapide :

Histoire :




Jula de Palma, la ragazza.
Nom : de Palma
Prénom : Jula
Surnom : La Ragazza
Âge : 26 ans.

Camp : Marine
Grade :
Poste : Sniper, coordinatrice des unités d'espionnage.

Niveau : 35
Fruit du Démon :
Haki et/ou Rokushiki :
Armes :

Compétences :

Description rapide :

Histoire :




Pino Donaggio, l'astuto.
Nom : Donaggio
Prénom : Pino
Surnom : L'Astuto
Âge : 41 ans.

Camp : Marine
Grade :
Poste : Comédien, diplomate, directeur des unités d'enquête.

Niveau : 30
Fruit du Démon :
Haki et/ou Rokushiki :
Armes :

Compétences :

Description rapide :

Histoire :




Andrea Bocelli, il saggio.
Nom : Bocelli
Prénom : Andrea
Surnom : Il Saggio
Âge : D'apparence, près de la quarantaine. En vérité, il a plus de 70 ans.
Race : Shandia.

Camp : Marine
Grade :
Poste : Conseiller personnel d'Angelo.

Niveau : 30
Fruit du Démon :
Haki et/ou Rokushiki :
Armes :

Compétences :

Description rapide :

Histoire :
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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Mar 26 Avr - 0:31



ÂGE ▬ 18 Ϟ CLASSE ▬ D Ϟ ANNÉE ▬ 7 Ϟ NATIONALITÉ ▬ ANGLAIS D'ORIGINE ITALIENNE


prénom + nom

insérer une petite citation mignonne ici
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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Mar 26 Avr - 1:42

NICO VASCO GRANATA
CHECKING MY VITAL SIGNS
ÂGE 18 CLASSE D ANNÉE 7 NATIONALITÉ anglais d'origine italienne
CONTRÔLE DES PROBABILITÉS ▬ Vous voyez Scarlet Witch, dans l'univers Marvel ? J'ai jamais été un grand fan des comics, mais je m'y suis mis récemment quand un pote m'a dit « Hé le pizzaïolo ! Y a une fille dans c'livre, elle a les mêmes pouvoirs que toi ! » Du coup, j'ai été lire. J'peux vous dire une chose, les gars; je suis pas capable de courber la réalité ou d'créer des cataclysmes comme elle. Certes, j'peux influer sur certaines probabilités et en voir d'autres, mais rien de folichon. J'me suis jamais vraiment intéressé à mon don, du coup je m'en tiens aux choses simples et aux taux de probabilités simples à affecter. En gros, ça fonctionne comme ça : en me concentrant sur une chose et ce qui pourrait se passer par rapport à ce fameux sujet, je peux voir graviter des chiffres et des statistiques en lettres typo' Courier New qui m'indiquent tout un tas d'informations. En me concentrant un peu plus, je peux trier ces infos rapidement pour discerner celles qui m'intéressent.
Bon, mettons qu'il y a 40% de chances que le prof nous foute un contrôle surprise. C'est une statistique moyenne, donc en me concentrant assez, je peux faire diminuer ce pourcentage significativement. Plus le pourcentage est élevé, plus l'influencer sera dur et inutile (faire passer de 100% à 90%, c'est pas franchement folichon).
Sinon, je peux influencer ces probabilités sans employer mon pouvoir, comme tout être humain peut le faire : allumer un briquet près d'un objet inflammable augmentera ses chances de prendre feu, par exemple. Utile lorsque j'prépare un feu de camp. Suffit ensuite de monter les stat's au max avec mon don de tricheur, et le feu prendra toujours du premier coup.
Par contre, y m'arrive de foirer mes manip's. Au lieu d'abaisser la statistique, je l'augmente. Ou encore, j'monte/diminue la mauvaise; j'voulais qu'mon pote se prenne une banane dans l'escalier ? C'est moi qui la bouffe. Génial, nan ? Sinon, l'utilisation d'ce pouvoir me file des migraines à force d'analyser tous les chiffres. Y a du boulot, quoi.
BECAUSE IT ALL FEELS SO UNREAL
Le saviez-vous ? Nico a des résultats de mierda, mais il est intelligent.

C'est un fait prouvé. D'après son psy et pas mal de gars sérieux, il aurait un Q.I. un tantinet trop développé pour son âge. Aux dernières nouvelles, ça tournerait pas loin des 120. Et là, vous vous dites « oh génial c'est encore un fayot qui va nous les briser » et vous vous foutez votre ****** de gros orteil dans l'oeil. Être intelligent n'veut pas dire être travailleur ou motivé et il en est la preuve. Nico s'est retrouvé dans la classe D, et c'est pas pour rien; il a arrêté d'travailler parce qu'il s'ennuyait en cours, tant qu'il ne voyait pas une matière qui le bottait. Et vous savez ce que c'est, l'école; on t'fais faire des maths pour « t'apprendre à apprendre, mon enfant ». Alors il s'en tient à la moyenne, dansant entre échec cuisant et réussite fulgurante comme un funambule sur un poil de cul.

C'est un mec sociable, Nico, très sociable. C'est aussi parce qu'il est en D, ça. Là bas, tout l'monde fait la fête, et les prises de tête sont assez rares. Il se mêle facilement à la foule, se fait des potes et rigole aux blagues nazes de ces fameux nouveaux copains. Il a des coups de mou où il s'isole, parce que le naturel ça revient parfois au galop, mais généralement il s'en sort bien et retourne dans la joyeuse mêlée. Ouais, j'vous le disais un peu plus haut, mais Nico a jamais vraiment eu de mal à s'intégrer dans le lot, même s'il voit le gros des gars qu'il côtoie comme des éléments du décor et qu'ça le fait parfois chier de devoir supporter les lourdingues.

Là où ça coince un peu, c'est que c'est un saint flemmard. Il a beau avoir toutes les cartes en main pour finir en B en travaillant assez, il n'a jamais cherché à exploiter ses talents latents, et c'est pas prêt d'arriver de sitôt. Du coup, y a tellement d'boulot à abattre que j'doute que ce soit vraiment possible qu'il remonte un jour la pente. Il se sert d'ailleurs de son don pour en faire le moins possible dans tous les cas, en vérifiant les probabilités qu'on doive solliciter de lui le moindre effort. Quand il est contraint de s'activer, il le fait, mais sera toujours en train de chercher une excuse pour retourner baigner dans le vide tel le RAMOLOSS qu'il est en attendant une occasion d'aller s'amuser. D'ailleurs, il a toujours tendance à tout remettre au dernier moment, une fâcheuse tendance qui a fini par agacer tous ses anciens compagnons de travaux de groupes.

Si on devait l'classer dans les gentils ou les méchants, il serait dans les gentils. Il a jamais fait d'mal à personne gratuitement et a jamais rien d'mandé. En plus, notre grand garçon de 18 ans s'arrange toujours pour plaire au maximum de personnes et rester en de bons termes. Le seul problème que cette envie de bien faire pose, c'est qu'en agissant bien avec quelqu'un, y en a forcément un autre qui se sent lésé. C'est comme vouloir remplir deux tasses de chocolat chaud au même niveau; t'en met plus à gauche, alors t'en rajoutes un peu à droite, du coup c'est trop, alors t'en r'fous à gauche... c'est pas vraiment possible, alors ça arrive qu'ça déborde à un moment.

À propos de déborder; quand Nico déborde, c'est qu'il y a vraiment un problème. C'est un pacifiste, de base. Il lui arrive de s'échauffer ou d'bouder pour un rien quand il est sous tension, mais il reviendra toujours s'excuser et c'est rarement très grave. Nan, là j'te parle d'un vrai conflit durable; faut vraiment que t'y sois allé à fond pour l'énerver, parce que d'ordinaire il est pas rancunier. Pourtant, j'ai déjà entendu deux-trois sales histoires sur lui, des vendettas pas très sympathiques et vicieuses.

C'est un truc qu'il kiffe dire ça, d'ailleurs. « Attention, sinon j'vais m'énerver; j'vais te tarter, tu vas faire 63 fois le tour de ton slip, direction Pékin. » En vérité, il portera jamais vraiment l'premier coup. C'est juste une grande gueule doublé d'un troll invétéré qui n'manquera pas une occasion de taunt' ceux qui prennent facilement la mouche. Bon, après il s'enfuit comme un couard, mais il aura bien rigolé et c'est le principal, nan ?

Niveau bouffe, il est assez difficile. Il a besoin de 3 repas par jour, sans compter le p'tit déj' qu'il prend jamais, à savoir : midi, entre midi et le soir*, soir. *: tous les grignotages sont permis pendant ce laps de temps où il s'empiffre quand bon lui semble, tant qu'il a à manger sous la main. D'ailleurs, parlons bouffe alors parlons bien. Pâtes bolo, pizza, mozzarella, vous jetez. Non, c'est trop cliché. De temps en temps c'est pas dégueu, mais sinon, il aime bien la nourriture chicanos et la viande en général. Inutile de le gaver avec les fruits et légumes, il en mange pas 5 comme l'demande la pub, il en mange quand ça lui chante. Sucré ou salé ? Plutôt sucré, quand même.

Puis comme les goûts et les couleurs, c'est un truc important pour s'trouver des points communs, on va quand même en parler. Il aime le vert, puis dans l'ordre décroissant d'appréciation : le rouge, l'orange et le gris. Comme musique, il écoute de tout. Quand je dis de tout, c'est de ça à ça, sans problème, même s'il a des préférences pour le second genre. Niveau divertissement, comme y a pas YouTeub ou la Play 4 dans son dortoire, il écrit et il dessine - souvent au lieu d'étudier, d'ailleurs. Le sport, moyen moyen, il aime pas jouer en équipe, puis de toute façon il fume.

Pour conclure tout ça, j'ajouterais le fait que Nico n'progresse que comme un chien de course. Vous traînez un appât devant lui, il saura dans quelle direction courir. Si vous le lâchez sur la piste sans rien, il sera perdu. En gros, il a besoin d'un but, d'une motivation pour « vivre » pleinement. En général, c'est une personne; un bon pote, une fille (mdr le canard quoi) ou son lézard - qui s'trouve aussi être son confident et son avocat. Soulignons aussi le fait que Nico est un foutu possessif. Si vous tournez trop autour d'une chose à laquelle il tient, retournez au paragraphe 5, où ça parle de déborder. 'pourrez rev'nir quand vous aurez compris que c'est pas une bonne idée de jouer aux rapaces avec lui.
EVERYTHING GOOD MUST END
• Taille : C'est pas un garçon exceptionnellement grand. Aux dernières nouvelles, même s'il se mesure pas souvent, il devait faire 181 centimètres de haut pour une envergure de 186. En gros, c'est un gars lambda avec des longs bras, sans doute dus aux quelques années de natation qu'il a faites en étant gamin, poussé par sa mère qui voulait l'voir bouger. Il a arrêté de vraiment grandir à 17 ans, on peut donc supposer qu'il ira pas foncièrement plus loin.

• Poids : C'est une brindille, me direz-vous. Possible. Néanmoins, il pèse quand même 63 kilos le garçon. C'est la moyenne chez les pas-trop-maigres-mais-pas-athlétiques-non-plus. 'fin, l'a un p'tit bidou, mais c'est pas la mort quoi.

• Couleur de la peau : Comme il a toujours vécu en Angleterre, vous devinez qu'il a pas la peau très bronzée. Et il a beau avoir des gênes italiens, ses parents sont de Milan, donc voilà. Vous l'verrez jamais avec une peau de sicilien en une malheureuse heure de bronzage.

• Couleur des yeux : Il a les yeux marrons. Au soleil, ils paraissent dorés à cause des reflets.

• Couleur et longueur des cheveux : Nico coiffe ses cheveux bruns foncés mi-longs toujours en bataille. De temps à autre, il les retient en arrière avec un petit noeud, quand il veut pas les avoir dans les yeux. Ils sont toujours soigneusement entretenus, et sont lisses naturellement; il faut aussi croire qu'ils sont agréables au toucher et qu'ils sentent bon, d'après quelques sources sûres.

• Style vestimentaire : Notre bel étalon tâche toujours de se saper avec une certaine classe, même si cela implique qu'il ne respecte pas tout à fait l'uniforme scolaire. Il retrousse les manches de sa chemise sortie de son fut', porte sa cravate un tantinet défaite et s'arrange toujours pour froisser ses habits d'une façon ou d'une autre. On dirait un peu un mec qui sort d'une soirée, sauf qu'il est comme ça dés l'matin. On peut aussi noter une touche personnelle, un pendentif orné de fausses plaquettes militaires portant les inscriptions « chi al caso s'affida, prende un cieco per guida », autrement dit « qui se remet au hasard, prend un aveugle comme guide » de par chez nous.

Sinon, quand il est pas forcé de porter l'uniforme, il s'habille simplement et sans trop de marques puisqu'il en a pas les moyens de toute façon. Il a un style un peu dale-pé, mais détrompez vous: il n'aime que les femmes.

• Signes distinctifs : Pour un italien, c'est un bel imberbe que nous avons là. Quid est de ta crinière, mon gros ? T'es passé chez le toiletteur pour lions ? À 18 piges, ses compagnons les gondoliers sont déjà hirsutes comme des ours, alors que lui c'est limite si on dirait pas une fille.

Autre petit truc intéressant à noter, il a des grandes mains et des longs doigts. Des mains de pianiste, de chirurgien, tout ce que tu veux; on en a plein des expressions de merde sur ceux qui ont des paluches slendy, et elles sont toutes aussi chiantes.

Pour finir, y a ses lunettes. Loin d'être un accessoire de style, Nico en a besoin pour lire de loin; il souffre de myopie comme pas mal de personne, et porte donc des verres correcteurs concaves.

• Regard d'autrui : Perso, quand j'ai vu Nico la première fois, il m'avait l'air un peu paumé. Il tire les trois quarts du temps une tête de mec qui sait plus trop où il est, avec de temps en temps un sourire niais pour essayer de briser la glace. Puis, il est pas moche quoi. Il a son style, un 'tit peu j'm'en-branle et cliché ciccio bello, mais ça marche plutôt bien.

Un autre truc à noter, c'est sa démarche. Avec un gabarit comme ça, on pourrait s'attendre à des pas chaloupés à la Christophe Willem; que nenni, il lui arrive même de rouler des épaules quand il se sent en confiance.

Ah, bah j'allais oublier; il n'est pas rare de le voir fumer à l'extérieur ou en cachette dans l'établissement, l'regard plongé dans le vide et l'air pensif. On sait jamais vraiment à quoi il pense dans ces moments là, mais dés qu'il voit qu'on l'épie, il jette sa clope et l'écrase avant d'se tirer le plus naturellement du monde. Perché, je vous dit.

• Inventaire : Bon, j'vous avais parlé d'un pendentif avec les fausses plaquettes militaires. Avec ça, il a son vieux Samsung qu'il utilise jamais sauf pour la musique, des écouteurs intra-auriculaires, un briquet à essence Zippo et un paquet de clopes. Merci les lézards à propos, toujours utiles quand y faut livrer les Marlboro de papa.
BUT WE CAN LIVE AGAIN
• Lieu de naissance : « Je suis né en Angleterre, à Milton Keynes. C'est une grosse ville du sud, située dans le Buckinghamshire. D'ailleurs, j'y suis resté toute ma vie avant Prismver. J'habitais une maison de Chetwode Avenue, le numéro 33 si ma mémoire est bonne, près de Milton Keynes Village. »
• Date de naissance : « J'ai eu 18 ans le 6 mars dernier, fais l'calcul. 1998, bravo. »
• Situation des parents : « J'ai vécu dans un milieu que j'qualifierais de normal. Ma mère est professeure de langues dans l'enseignement secondaire et mon père est informaticien employé dans une des grosses boites de distribution énergétique du coin. Autant vous dire qu'on n'a jamais vraiment dû se serrer la ceinture, même à 5 sous le même toit. »
• Membres de la famille : « Alors, pour commencer, mon père s'appelle Lucio. Il a 52 ans à l'heure qu'il est. Ma mère s'appelle Marzia et en a 48. J'ai aussi un petit frère de 11 ans, Alejandro, et une grande soeur de 26 qui s'appelle Felizia. Ma soeur n'vit plus avec nous depuis que j'ai 10 ans, vu qu'elle est partie finir ses études en Italie. »

• Déroulement global de l'enfance (+événements marquants ?) : « J'ai pas eu une enfance larmoyante ou extraordinaire, je préfère vous prévenir. J'ai été gâté comme tous les gamins de mon quartier, j'ai arnaqué des billes aux garçons de mon école et ait été une victime de premier choix pour les racailles de mon école primaire. Faut dire que j'avais une tête de premier de la classe, et que j'en étais effectivement un. Mon frère est né quand j'avais 7 ans, sinon. À 10, comme je vous l'ai déjà dit, ma soeur s'est tirée et j'ai commencé à me responsabiliser à partir de là. »
• Déroulement global de l'adolescence (+événements marquants ?) : « Même chose que pour mon enfance, j'ai pas eu de vrais problèmes durant mon adolescence. Enfin, j'ai pas eu le temps d'en faire baver mes parents, puisque j'étais déjà à Prismver quand j'ai commencé à faire mon rebelle. Heureusement pour moi, ça a pas duré longtemps. D'ailleurs, c'est à partir de l'adolescence que j'ai commencé à décrocher des cours petit à petit. La dégringolade des points, les absences répétées. Aussi, j'ai eu mes premiers amours, même s'ils étaient unilatéraux. Vous connaissez friendzone ? Un bon pote à moi, très drôle. Je vous souhaite de jamais l'rencontrer, par contre. »

• Age et circonstances de découverte du pouvoir : « Alors, j'oublierais pas ça de sitôt. J'avais 12 ans et demi, et c'était en juin 2010. J'étais en plein examen de mathématiques, et arrivé à la fin, j'ai commencé à avoir mal à la tête. Puis, des chiffres ont commencé à danser la polka dans mon champ de vision, avec tout un tas d'informations indéchiffrables. J'ai cru à une hallucination, au début. Du coup, j'ai fini l'examen tant bien qu'mal et ai été évacué. Mes parents m'ont conduit chez un médecin qui m'a examiné et qui n'a rien diagnostiqué au final. Pourtant, même après quelques jours, la moindre concentration me faisait rechuter. »
• Réaction du personnage / de ses proches : « J'avais peur d'être devenu maboule, mais mes parents n'avaient pas l'air si inquiétés que ça. Pour eux, tout ça était du à une surdose de travail à cause de mes examens. Puis, si vous comprenez mon frère dans les proches, il s'en battait les couilles; l'avait que 5 ans, à l'époque. Ah, aussi, mes potes de l'école me prenaient pour un menteur. »
• Réaction lors de la réception de la lettre / de la visite d'un traqueur : « Le gars qui est venu me chercher, c'était un sacré bon menteur. Il a embobiné mes parents après leur avoir envoyé une lettre disant que j'avais été sélectionné parmi l'élite des enfants du pays pour intégrer un campus qui formerait les dirigeants de demain. Alors, tout contents, ils m'ont envoyé à Prismver avec toutes leurs bénédictions et mille remerciements au gentil recruteur. Sur le trajet, il a fini par m'expliquer que j'étais porteur d'un gêne présent chez pas mal d'autres adolescents appelé Esprit. C'est aussi à ce moment là que j'ai appris que nous allions à Prismver, une école pour personnes affectées par le même gêne, et non à une école pour surdoués. J'étais soulagé, j'vous l'avoue. »
• Age d'entrée à Prismver : Presque 13, en janvier 2011.
• Ancienneté à Prismver : 5 ans du coup.

• L'avis du personnage sur la Guerre des Classes : Il trouve ça naze et ne veut plus y prendre part; en effet, il avait soutenu Entropy au début, mais s'est ravisé en voyant que les problèmes tournaient aux règlements de comptes violents.
• Le personnage soutient-il sa classe ? Ou soutient-il WIP ? Nico soutient sa classe, même si ça ne signifie pas grand-chose en étant un D. Il évite de se mêler aux conflits directs, mais donne volontiers son avis sur les planifications d'activités grâce à son don. Concernant WIP, il soutient à fond et chercherait d'ailleurs actuellement à entrer en contact avec leur fameux recruteur.

• Si le personnage a entre 18 et 21 ans, sa filière : Il est doué dans les sciences, même s'il n'aime pas travailler excessivement. Il a choisi la filière Biologie.
• Si le personnage a entre 18 et 21 ans, ses 4 matières choisies : Physique/chimie, mathématiques, psychologie, et à la surprise de tous hôtellerie et restauration (cuisine).

• Si le personnage est adulte et est parti après le cursus scolaire obligatoire, son parcours entre Prismver et son retour : ▬▬▬

• Autre / à savoir : ▬▬▬
IN THE GLASS SIMULACRA
   PSEUDONYME • je s'appelle sid, ou kenny.
   SEXE • tatou.
   ÂGE • 17, 18 soon.

   DOUBLE-COMPTE • no.
   PERSO DU VAVA' • shishio satsuki, de hirunaka no ryuusei.
   COMMENT QU'J'AI TROUVÉ L'FORUM • 'devriez changer la question en « comment z'avez pas connu l'forum plus tôt ? ».

   KAMOULOX • peace&lovés
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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Mar 26 Avr - 4:21

signature de B.G. ULTIME PUTAIN


All life demands struggle. Those who have everything given to them become lazy, selfish, and insensitive to the real values of life. The very striving and hard work that we so constantly try to avoid is the major building block in the person we are today.

Yeah, I am lazy. There's no doubt about that.

▬ nico v. granata
PREZ' ▬ RELATIONS ▬ LMS ▬ 'PEU D'MUSIQUE
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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Mar 26 Avr - 4:51


 

 

ABOUT ME


NOM : granata
PRÉNOMS : nico vasco
SURNOM : l'italien, à vous d'lui en trouver d'autres.
AGE : 18 et des poussières.
NATIONALITE : anglais, d'origine italien.
ORIENTATION : ♀ only.
ESPRIT : contrôle des probabilités. ça roxx.



I WANT YOU


LA RAGAZZA ▬ description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici.
→ FREE/TAKEN

MEILLEUR POTE ▬ description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici.
FREE/TAKEN

LES VRAIS ▬ description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici.
FREE/TAKEN

LES LOURDS ▬ description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici.
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TOI J'T'AIME PAS ▬ description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici description du lien ici.
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IN MY MIND


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MY STORY


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IF YOU WANT MORE
   △ Texte présentation
   △ Texte

PAST


△ NOM DU PARTENAIRE ; titre &/ou résumé du rp ici.
   → Texte

   △ NOM DU PARTENAIRE ; titre &/ou résumé du rp ici.
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PRESENT


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   → Texte

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   → Texte


 


 

ABANDON


△ NOM DU PARTENAIRE ; titre &/ou résumé du rp ici.
   → Texte

   △ NOM DU PARTENAIRE ; titre &/ou résumé du rp ici.
   → Texte




   
   
   
   

NOM & PRENOM


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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Mar 26 Avr - 5:44


   
   
   
   

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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Mar 26 Avr - 6:04

junkie le lézard





nom ▬ Junkie, en référence à ses yeux shootés et au fait que Nico l'fasse fumer.
description ▬ Junkie, c'est un caméléon mâle au sang chaud. Comment j'le sais ? À ton avis, ils viennent d'où tous les hybrides caméléon-gecko sans papa, dans les conduits de transport ? Comme c'est un caméléon, il est censé pas avoir d'couleur fixe. Sauf que c'est Junkie; il est multicolore comme un arc-en-ciel, y peut pas s'cacher et est dépressif.
taille et âge ▬ On sait pas trop pour l'âge, mais c'est un vétéran. Niveau taille, c'est du 24 centimètres. Et j'parlais pas d'ma bite.
et au taff ? ▬ Quel taff ? À part celle sur laquelle il tire pour planer avec Nico, il voit pas trop ce que c'est que « taff ». Niveau livraison, il fait comme il veut. Sauf pour les clopes; ça, il livre à temps à chaque fois ce rapace.
© ANARCISS pour épicode


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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Jeu 28 Avr - 6:22

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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Jeu 28 Avr - 22:51

THIS TIME BABY THE JOKE IS ON YOU ▲
NOM  → Texte ici.
PRENOM  → Texte ici.
SURNOM  → Texte ici.
NATIONALITE  → Texte ici.
AGE  → Texte ici.
SEXE  → Texte ici.
ORIENTATION  → Texte ici.
DATE DE NAISSANCE  → Texte ici.
OCCUPATION  → Texte ici.

ETC ETC  → Un peu de tout ce que vous voulez ici. (un pouvoir s'il en a un, sa situation familiale, son groupe (pourquoi il l'a rejoint, son rôle au sein du groupe etc)
YOU CAN PLAY ANY CHARACTER & YET BEING NOBODY JUST AS ONE MAY SMILE & SMILE & BE A VILLAIN
ETC ETC  → Un peu de tout ce que vous voulez ici. (un pouvoir s'il en a un, sa situation familiale, son groupe (pourquoi il l'a rejoint, son rôle au sein du groupe etc)
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FOOLS LEARN FROM EXPERIENCES WHILE WISES LEARN FROM HISTORY
THIS IS A STORY FULL OF HAPPINESS ▲
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Infos sur le rpgiste / membre. (pseudo, âge, comment a-t-il découvert le forum, ce qu'il en pense, whatever)
WE'RE BUILDING IT UP TO BREAK IT BACK DOWN WE CAN'T WAIT TO BURN IT TO THE GROUND
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MessageSujet: Re: Faites pas attention bis.   Jeu 5 Mai - 17:34





let's play a little drinking game ;


▲▼

POUVOIR △ contrôle des probabilités.

EXPLICATIONS △ Vous voyez Scarlet Witch, dans l'univers Marvel ? J'ai jamais été un grand fan des comics, mais je m'y suis mis récemment quand un pote m'a dit « Hé le pizzaïolo ! Y a une fille dans c'livre, elle a les mêmes pouvoirs que toi ! » Du coup, j'ai été lire. J'peux vous dire une chose, les gars; je suis pas capable de courber la réalité ou d'créer des cataclysmes comme elle. Certes, j'peux influer sur certaines probabilités et en voir d'autres, mais rien de folichon. J'me suis jamais vraiment intéressé à mon don, du coup je m'en tiens aux choses simples et aux taux de probabilités simples à affecter. En gros, ça fonctionne comme ça : en me concentrant sur une chose et ce qui pourrait se passer par rapport à ce fameux sujet, je peux voir graviter des chiffres et des statistiques en lettres typo' Courier New qui m'indiquent tout un tas d'informations. En me concentrant un peu plus, je peux trier ces infos rapidement pour discerner celles qui m'intéressent.
Bon, mettons qu'il y a 40% de chances que le prof nous foute un contrôle surprise. C'est une statistique moyenne, donc en me concentrant assez, je peux faire diminuer ce pourcentage significativement. Plus le pourcentage est élevé, plus l'influencer sera dur et inutile (faire passer de 100% à 90%, c'est pas franchement folichon).
Sinon, je peux influencer ces probabilités sans employer mon pouvoir, comme tout être humain peut le faire : allumer un briquet près d'un objet inflammable augmentera ses chances de prendre feu, par exemple. Utile lorsque j'prépare un feu de camp. Suffit ensuite de monter les stat's au max avec mon don de tricheur, et le feu prendra toujours du premier coup.
Par contre, y m'arrive de foirer mes manip's. Au lieu d'abaisser la statistique, je l'augmente. Ou encore, j'monte/diminue la mauvaise; j'voulais qu'mon pote se prenne une banane dans l'escalier ? C'est moi qui la bouffe. Génial, nan ? Sinon, l'utilisation d'ce pouvoir me file des migraines à force d'analyser tous les chiffres. Y a du boulot, quoi.
NOM △ granata
PRENOM △ nico vasco

AGE △ 18 ans.
NATIONALITE △ anglais d'origine italien.
ORIENTATION △ hétéro.

CLASSE △ D
ANNEE △ 7




it's one drink for everytime ;


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you've made me go insane.

PSEUDO Ϟ écrire ici.
AGE Ϟ écrire ici.

J'AI CONNU LE FORUM Ϟ grâce à écrire ici.

AVATAR Ϟ écrire ici.
LE MOT DE LA FIN Ϟ Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua.

CODE Ϟ
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